Thérapie de couple en ligne avec Michel Maestre

Vous traversez une crise conjugale, des difficultés de communication, une infidélité, une période de doute ou une question concernant l'avenir de votre couple ?
La thérapie de couple en ligne permet aujourd'hui de consulter un thérapeute spécialisé sans avoir à se déplacer, y compris lorsque les deux partenaires vivent dans des lieux différents ou dans des pays différents.
Michel Maestre, psychologue et psychothérapeute, reçoit des couples en consultation depuis 1985. Sa pratique s'inscrit dans l'approche systémique et conjugale et s'appuie sur une longue expérience clinique de l'accompagnement des couples.

Qu'est-ce qu'une thérapie de couple en ligne ?

Une thérapie de couple en ligne est une consultation thérapeutique réalisée à distance, généralement par visioconférence. Elle permet aux deux partenaires de rencontrer ensemble un thérapeute de couple, même lorsqu'ils ne peuvent pas se rendre dans un même cabinet.
La consultation en ligne ne consiste pas simplement à reproduire une consultation en cabinet devant un écran. Elle possède ses propres modalités et nécessite une attention particulière à la relation entre les partenaires, à la présence de chacun et au cadre dela consultation.

Dans quelles situations consulter ?

Il n'est pas nécessaire d'attendre que le couple soit au bord de la rupture pour consulter. Une thérapie de couple peut être envisagée lorsque les deux partenaires ne parviennent plus à communiquer. Lorsqu'une crise majeure s'installe, lorsque la trahison destabilise la relation, lorsque les enfants quittent le nid familial, lorsque le chemin de la sexualité est perdu, Lorsque les familles d'origines s'invitent au sein du couple. Il peut être indiquer de consulter également quand la séparation ou le divorce s'annonce. Le couple se donne alors une dernière chance ou recherche un tiers thérapeute pour mieux passer cette épreuve qui arrive.

Lorsque les deux partenaires ne parviennent plus à communiquer.

Que ce soit le temps qui les ait séparé, ou qu'un évènement extérieur lié à la famille, à la santé, aux enfants soit venu mettre un espace trop large entre les deux partenaire pour que la communication puisse être efficace.

Lorsqu'une crise majeure s'installe.

Il est de coutume de dire qu'un couple ça a des hauts et des bas. Effectivement le couple, comme tout les systèmes vivants suit des fluctuations en relation avec une dynamique interne qui s'apparente à des cycles. Tout le monde connaît cela. Mais lorsque la crise survient, c'est que la fluctuation a une amplitude plus importante que les précédentes, voir atteint un niveau extrême, on peut alors parler de crise majeure.

Lorsque la trahison destabilise la relation.

Le couple est considéré comme un groupe d'apartenance, c'est à dire qu'il est structuré par un mythe fondateur et des rituels. Le mythe fondateur qui ensuite se développe en mythe conjugal correspond au socle de croyances communes partagées par les deux partenaires. Les rituels étant les petits ou grands signaux qui ponctuent la vie d'un couple et permettent à l'un et l'autre de témoigner de leur loyauté au couple, comme s'envoyer un sms au milieux de la journée, utiliser des mots spécifiques pour se nommer, fêter les anniversaires de rencontre, de mariage, aller régulièrement sur des lieux fétiches, comme le lieux où ils se sont rencontrés.
La trahison, lorsqu'elle apparait n'est pas seulement une tromperie, mais elle consiste en un comportement, une expression qui "attaque"  le mythe conjugal, elle se manifeste généralement par un non respect des rituels du couple.

Lorsque les enfants quittent "le nid familial".

Cette métaphore de l'envole des enfants correspond bien au moment où ils vont commencer à "voler de leurs propres ailes", faire leurs premières expériences d'adultes. Il vont alors s'essayer à leurs premières relations amoureuses, leurs premières déceptions, peut-être créer une famille. Ils vont s'engager des une relation hétérosexuelle ou au contraire faire leur coming-out à la stupeur de leurs parents.
A cette période précise de la vie familiale, si les parents sont toujours ensemble et en couple, ce départ va naturellement faire l'effet d'une déflagration au sein du couple. Comme cette période peut être contemporaine du départ à la retraite, ils risque de se retrouver bien seuls, sans tiers pour trianguler la relation et surtout avec 20 ou 30 ans de plus que lors de leur première rencontre. Pas facile de vivre cette situation si on ne s'y est pas préparé.

Lorsque le chemin de la sexualité est perdu.

La sexualité correspond à un canal spécifique de la communication au sein du couple. D'ailleurs certains couples n'ont pas, ou peu de vie sexuelle et ne s'en plaignent pas, d'autres on une sexualité riche et variée et ne s'entendent pas. On peut dire qu'il n'y a pas de norme en matière de sexualité. Certains la limite exclusivement au couple, d'autre la partage seul ou à deux avec des partenaires extérieurs ou tout simplement vivent en "couple ouvert". Mais quelque soit la forme de sexualité que vit le couple, une des raisons qui peut l'amener à consulter sera l'insatisfaction de l'un ou l'autre, voir même une réelle souffrance exprimée à cet égard.

Lorsque les familles d'origines s'invitent au sein du couple.

C'est un peu l'exemple populaire du mythe de la belle mère omniprésente dont il s'agit ici. Concrètement, ça peut être la situation de l'épouse qui reproche à son conjoint de passer après sa mère à lui. Ou de l'un des deux conjoints qui subit chaque année les vacances avec les beaux parents, ou encore les grands parents qui interviennent dans les décisions à prendre vis à vis des enfants en passant par dessus les parents. Ici aussi il est question de loyauté et de conflit de loyauté entre sa famille d'origine et sa famille ou son couple actuel. Pour le patient qui se trouve pris entre les reproches de ses propres parents et ceux de son ou sa conjointe, ce n'est pas toujours facile de choisir. Ce contexte relationnel mettant le couple aux prises avec des loyautés sur trois générations; grand parents, parents, enfants, est une problématique qui peut amener le couple à consulter.

Lorsque la séparation s'annonce.

Certains couples viennent consulter lorsque l'un des deux partenaires à annoncé à son conjoint son intention de se séparer ou de divorcer. Généralement, inattendue par l'autre, cette annonce fait l'effet d'une déflagration chez celui ou celle qui ne s'y attendait pas. Le contexte de la thérapie de couple permet au couple de travailler sur sa relation, de comprendre les mécanismes qui l'ont amenés à ce point de rupture. Le thérapeute dans cette situation, comme dans les autres d'ailleurs, ne prendra pas parti pour l'un ou l'autre mais permettra aux conjoints d'avoir accès à une vision plus large de la situation, leur permettant d'évoluer, de se séparer, ou au contraire de recréer les conditions d'un nouveau départ.

Une thérapie de couple adaptée aux couples à distance.

La vie moderne sépare les couples qui ne vivent plus systématiquement sous le même toit, non pas par mésentente, mais tout simplement parce que le travail de l'au ou de l'autre les a éloignés. Ils peuvent vivre à distance par choix. Aujourd'hui de nombreux jeunes préfèrent garder une partie de leur indépendance, chacun vit chez soit mais on se considère "en couple". A notre époque les personnes peuvent traverser plusieurs vies de couple durant leur vie, de plus en plus de personnes se rencontrent après une séparation ou un divorce à 40 ans, 50 ans ou même 60 ans. Certains, à cause de leur travail ou des enfants encore présents au foyer, vont décider de garder leurs appartements respectifs et se retrouver le week-end ou pendant les vacances. Autant de circonstance qui vont permettre à ces couples de suivre une thérapie ensemble, tout en étant physiquement à distance.

L'approche systémique de la thérapie de couple.

L'approche systémique qui s'est développée en psychothérapie de famille et de couple, trouve ses origines clinique avec les travaux d'un groupe de chercheurs que l'on a appelé "l'école de Palo Alto". leur travail qui commence dans les années soixante s'appuit à la fois sur une l'expérience clinique de consultations familiales et aussi sur le plan théorique sur les travaux de l'étnologue bien connu qu'est Gregory Bateson.